Diario de Diane. El gonderbrá

Al fin la cita. Estoy fatal, y todo por culpa de la manía de leer el dichoso blog, resulta que X-C está absolutamente obsesionado con las mujeres de pecho grande, leas la entrada que leas, da igual, explícita o implícitamente, no hay vuelta de hoja. Piensa, piensa, piensa. Nada, la única solución sería un gonderbrá, pero yo a ese invento nefasto le tengo declarada la guerra. Hago un inciso en el diario para contaros “mi guerra con el gonderbrá”. Para los que no sepan qué es, diré que se trata de un artilugio inventado por un premio Nobel en física nuclear, con la pretensión de sustituir a la tradicional faja enteriza (la cual fue retirada ya del mercado -por contravenir la Convención de Ginebra y la Declaración de Derechos Humanos- y por dejar tras de si unas cien mujeres muertas por asfixia, según informó, en su día, la agencia F). Me dirigí a la sección de lencería del Gato Inglés dispuesta a probar el invento. Para empezar, no logré descifrar las tallas, pues vienen en unos enigmáticos jeroglíficos: FR- 90, UK-130; USA- 62inch. La caja no ayudaba mucho: sólo aparecía una exuberante Eva Herzibustinosoytanbova sonriendo insultantemente desde su talla 1500 (conseguida gracias a Santa Silicona), para colmo, en la caja otro enigma, ponía: “copa A”. Mientras me preguntaba por qué podríamos ganar una copa si comprábamos el güonderbra, decidí preguntar a la dependienta. Pronto desistí de mi petición, pues la única dependienta disponible (las otras estaban fumando como descosidas en la calle Uría, por la idiota ley antitabaco) hacía como que estaba ocupadísima poniendo los nuevos precios a las prendas del año pasado que el Gato Inglés nos cobra a precio actual. Cogí la talla más pequeña guiándome por lo de “FR”, no porque me caigan muy simpáticas las francesas, sino porque comprendo que genéticamente estoy más cerca de las francesas que de las inglesas o americanas (de éstas últimas me separa un océano). Ya en los probadores, conseguí embutirme en el gonderbrá, después de media hora de intentos fallidos al abrochar el cierre. Sostengo que los diseñadores de sostenes son hombres, porque indefectiblemente, los sujetadores llevan tres cierres consistentes en corchetes metálicos, obligando a las mujeres a contorsionarnos afanosamente hasta lograr llegar a la mitad de la espalda y encima, una vez que llegamos, hay que enganchar cada corchete en su correspondiente lugar, lo cual es un triunfo. Tal vez sea por eso lo de la copa… Enseguida me di cuenta de que el solidarizarme con las francesas había sido un garrafal error. Morada y sin respiración logré salir del gonderbrá, el cual por la fuerza centrípeta salió volando por encima de los probadores yendo a caer en la cabeza de la dependienta. La dependienta, ni se inmutó, enfrascada como estaba en la ardua tarea de no atender a las clientas, y siguió a su bola tocada con el gonderbrá. Iba a decirle algo, cuando, de repente, fui arrollada por un tropel de veinteañeras que se abalanzaron sobre el expositor del gonderbrá y procedieron a ponerse cada una un sostén a modo de diadema en sus cabezas al grito de “¡qué fashión, es lo más!”, intentando imitar a la dependienta, pues ya se sabe que las dependientas del Gato Inglés se gastan la nómina en el idem y siempre van a la última.

foto X-C

Aprovechando el tumulto, me fui discretamente, prometiéndome a mí misma que nunca, bajo ningún concepto, compraría el güonderbra, ni la imitación que venden en el Fontán, el “bra-up”. Ahora me arrepiento. Pero es tarde. Me he puesto un vestido de punto negro, que disimula bastante y que para morir en directo está muy bien.